今天一天都觉得不舒服，浑身没力气，而且还觉得特别冷，估计要生病的，上德语课的时候那个老师在上面大讲语法，我只觉得头疼的快要裂开了，中午跑出去吃中饭，为数不多的饭店里都是人，决定就去超市随便买点小零食解决下，下午下课的时候就觉得自己快倒下了。到了家里，一个人都没有，不知道他们跑哪儿玩去了，好泄气阿，本来还想回来让人照顾我一下的。一个人在家的感觉突然让我觉得胃里特别空虚，找了半天零食发现家里很早以前都不买了（555555~~~都是我当初强制下令全家戒零食的结果），开冰箱，发现有酸奶，大半杯下肚就觉得越来越冷，解决不了饥饿问题，不想再跑出去了，就自己下厨（其实就是把菜热一下），不过忙了半天我得出的结论是：我是白痴，当然还搞坏了一点东西。。。。其实这种极端情况的发生和我那位能干的妈妈是脱不了关系的，到现在我还停留在电饭煲煮饭要放多少水的程度上。

      呵呵 ，最后还是坚持不住，估计要是叫外卖的话送的人不知道自己手里捏着我这条小命，于是决定自己掌握自己的命运出去吃！！！！！

      到外面点了东西才吃了一点，胃就恢复了知觉，提醒我刚才酸奶喝多了已经差不多饱了。。。

      女生要学会做家务的，这个我发现不仅仅是为了照顾将来的家庭，更重要的是在关键的时候拯救自己。。。。。。

For me it is a sin not to echo,aber.....

      突然觉得自己有点过火了，这两天有人说我是可怜的孩子，突然间觉得自己真的有点overfulfilled,竟然一周只有一天可以完全休息的，周六周日还要全天读德语，在学校的时候根本不清楚自己在转什么，连坐下来读书的时间都没有了，只好暂时放弃这一阶段的高口的口试了，等这段有点白热化的时期过去再说吧。

     我怎么会落到今天这个地步的，觉得自己真的野心很大，想要得到很多东西，最后却把自己搞得找不着北了，是想要的东西太多了所以不知道自己到底要的是什么了，只是很机械的去抓所有我能够的到的东西，我要好好打压一下自己了。。。。

      等下又要去学校了，昨天晚上跟张副主任打了很长时间电话，佩服他讲话的能力，本来我心情不错，刚知道自己过了中高口的笔试觉得特别幸运，听他讲了那么长时间的话心情就郁闷的厉害了，想想我下周的事情安排，外加十月底要考口试。。。。这家伙从来不让人太平，报忧不报喜，害我现在连学校都不想去了（是不敢去），觉得过去就会像机器一样，开会讨论然后上很无聊的课，没时间吃饭的话就吃饼干和面包，晚上十点多回寝室睡觉，这就是我的大学生活，我一直以为都觉得自己是个充实的人，目标明确，不过目标过多了好像人就变得盲目了，看来到了一定极限我也会空虚的，这个叫迷失自我？呵呵，偶尔感慨一下啦，不过仔细权衡，我还是要懂得感谢自己是幸运的，尽管压力也不小，下周二校庆全校放假，可是我还要去陪校友，而且还是一对一陪一天的，希望我负责的那个是个好相处的，不要太罗索，长得也别太过不去，不然我这一天可要受罪了，上帝保佑我。。。。最近老打不起精神，连看书都集中不了，大概是放假放懒了，不管怎么样还是要加油，就算不为了自己，但我也不喜欢让身边的人失望。

十一到现在大部分时间都和家人在一起，前些天去阳澄湖那里住了几天，没有工作，也没带什么书，好好的放自己几天假，有时候真的觉得自己很自虐，不会对自己好，也不习惯别人对自己好，哈，算了，这也是种习惯了，也许一旦我心安理得 下来享受，反而会因为没事做所以胡思乱想，到最后也不知道会得什么精神疾病。。。我对自己这个脑子真的是没办法了。

不过出去一次有了空余的时间我考虑了很多事情，也和爸爸谈了很多，虽然自己通常会独自处理自己的事情，但有些事情没有经历是很难考虑出来的，大人的有时候几句话就能点到重点，虽然觉得自己有点失败，不过我想以后又什么事情我不会再一个人承担了，我要对自己好一点，我会把自己心里的事情告诉家人，因为我知道他们是为我好的，我不想浪费很多时间去想很徒劳的事情。

好啦，我决定不在大学时候谈恋爱了，我收回我的话，你们不要帮我介绍男朋友了，因为我现在有更加重要的事情做，我先要有自己的发展，我爸爸说，你挑别人，别人也会来挑你。想来也是，我定了那么一大通标准，有没有好好的评价过自己呢，所以我要好好努力，这样才能跟别人去谈标准。

突然发现爸爸好了解我，他说其实我是一个很好搞定的人（虽然有点不太服气），他说我在做决定之前会考虑很多，所以基本不会在错的时间做错的事情（算表扬吗，好开心），谈恋爱这种事情对我来说应该是水到渠成的事情，如果我真的碰到符合我标准我又喜欢的人，当然前提是在对的时候，我是很好搞定的，哈哈，希望他说的是真的，不过想想我的性格，好像也不是太扭捏的人，所以如果幸福镇的来的话，我这样的人怎么会不抓住时机呢？

现在觉得好轻松阿，我觉得人生有一个很明确的目标是很开心的事情，这段时间就当是绕了点小弯路，我还是要继续做回以前那个自己！

      我想我是没有资格去爱的人，一直以来总觉得自己是因为要求太高没有找到符合要求的男生所以才离爱情很远，但当一个真正珍惜我，爱我，想和我一直在一起的男生出现的时候，我却发现我的自卑，我没有办法像他对我那样用心去回应他，是我对他没感觉，还是我从来没有准备好认认真真得去爱一次，我没有办法敞开心扉，我觉得很对不起他。一直以来有个梦想，一辈子只谈一次恋爱，老公就是我的第一个男友，而现在出现了一个人，告诉我他的梦想就是这样，我却退缩了，他真的是很少有的好男生，可是我还是没有办法去爱，我知道感情这种事情不是用逻辑就可以想得清楚地，他在我身上花了很多心思，而且还很迁就我，告诉我不用为了自己付出不了而觉得内疚，只要能和我在一起就可以了，面对他的认真，我可以吗，我可以就这样接受吗，我觉得我的决定要对他负责，如果现在不趁早想清楚，以后我们两个一定会出现问题的，他是我到现在碰到的最好的男生，以前有男生告诉我他们不敢追我，因为他们跟我是一个世界的，而他可以算是我另外一个世界的人，他说追我虽然没有信心，但他尽力去尝试了，我很迷惘，到底我该做个怎么样的决定才能回报他，我想我是欠他的而且还不清了，可我想接受或者是拒绝可能都会是伤害他的，只是时间的问题罢了，我很对不起他，因为我终于发现自己是没有资格谈恋爱的人，因为我没有办法付出，我很自私。。。。