花样年华在最后结尾处留给了我们一个孤独的背影,那个男人在暮色笼罩的吴哥窟建筑群中,用手一寸一寸地在班驳的石壁上挖开一个小缺口,将头凑近,然后轻轻地说着一些什么……镜头越拉越远,直到那一个孤独的点消失在古老的石头林中.

     那是一场对孤独的倾诉,将自己的情感遗憾嵌进时间的缝隙里,是否真能得到古老的回应.吴哥窟的苍凉便是最大的孤独,当它站立在时间中,只能不断地在暮色中完成对孤独的倾诉,在倾诉中,它成就了自己的气质,那不断渗出的裂缝,逐渐侵蚀的文字,细风掠过偶尔夹带的那一阵沙尘,便是这样的一种无法言喻的孤独,它深藏在心底,无法逃避,而你在无意识中已经将它酝酿成独属自己的香酩.

     那个男人逃离了自己的城市,却从未逃出生活,那些挥之不去的牵绊早已刻在心中,溶入血液.
     无路可逃
     逃出过去意味着对自己情感的背叛,他仿佛站在漆黑的旷野上,而心却暴露在一个八面临风的位置.他将自己的这份寂寞带到了这里.

     我不知道那条石缝是否会在几千年后长满苔藓或是化为烟尘,但如果孤独的倾诉真能共鸣,我希望那会是一朵白色的栀子.感情的盛放犹如枯萎一般同样令人陶醉,她总是躲在阴暗的角落里慢慢的散发辛辣的清香 ,然后孤独的凋谢,在寂寞中反复咀嚼孤独,就像那水仙花般的少年,让人痴迷. narcissussion

      安妮宝贝曾经写道：有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力.

      成长是互相的，对走出我生活的人我依然存有感激，希望这个存在于过去的朋友能依然保有自己追求理想的信念。

【0 - 5 岁的时候】女→妈妈。男→妈妈。

【6 - 10 岁的时候】女→不是讨厌的男孩子就可以了！男→可以陪我欺负女孩子的男孩。

【11 - 15 岁的时候】女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！男→足球，篮球，网球，乒乓球......

【16 - 20 岁的时候】女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！男→女人，女人就可以了！

【21 - 25 岁的时候】女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华...... 男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【26 - 30 岁的时候】女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【30 - 40 岁的时候】女→心灵契合的好男人。男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【40 - 50 岁的时候】女→男人。男→20-24岁漂亮又有身材的女人

【50 - 60 岁的时候】女→可与他终老的男人。男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【70 - 80 岁的时候】女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

【80 - 90 岁的时候】女→比自己迟死的男人。男→虽然我已经老花眼，看不清楚......但是我还是希望是20-24 岁

在云间上看到的一个很好笑的帖子，不过好像也不是没道理：女人善变。。。。。

不知道是谁发明了这么个节日，估计是哪个大学生闲来无聊时突发的灵感吧，发现自己仍有资格过这么个节挺高兴的，各位single but previliged同胞要好好享受生活，其实一个人很好，除了单身节，在每一个平淡的日子里都要好好地对自己，充实的过下去，其实单身不等于身单影只，那位发明单身节的同胞也就凑巧给我们这群人找了个产生优越感的好日子。

现在在听江美琪翻唱的《恰好的寂寞》，很轻快的节奏，很愉快地心情，也许只有真正懂得享受生活，珍惜自己爱情的人才能听懂这段旋律吧，不管明年或者后年的今天我是不是STILL previliged，这都和我心里的爱情无关，单身节的我跟平常一样，相反有个机会好好考虑下这些平时忽略的个人哲学觉得还挺快乐，爱情在该来的时候自然会来。

PS:单身节怎么没人发消息来找我啊，是我身边没人单身，还是那群单身的家伙人间蒸发了，还是忘了我也是单身的。。。。。白白浪费了个庆祝的好机会

有个好朋友曾经说我现在和高中时候完全是两个人，认识我的人很难把大学的我和过去联系起来。我的过去，我很少跟人提起，不是刻意回避，只是自己不愿意想起，也许在我的潜意识里希望能重新开始自己的人生，对于过去的那一段时光，我只是消极的沉溺其中，有点堕落，自己当时也觉得，而至于改变却一直无能为力，但现在为止我都觉得过去的那个自己依然藏匿在我灵魂的某个角落里，只是被我打压着。觉得自己是个骨子里不甘于平淡的人，一直以来都觉得很难控制自己的感情，只是盲目的任期摆布或者与其对抗，结果只是做一些很消极的事情，把告别薇安看了七遍，写作到凌晨，把自己想象中的男人一边又一遍的形象化，最后为了充实自己的故事，开始接触真实生活中的一些年龄比自己大很多的男人，把他们写进我的文字里，记得有个人在离开上海的最后的一些日子里给我打电话，告诉我要好好照顾自己，不要再继续做这样伤害自己也伤害别人的事情，也许我给他的感觉就像是幻觉，最终让他觉得自己活在了故事里，或者是别人为他设计的剧情里，但最后他告诉我，我是一个脆弱的人，连表达宣泄自己情感的能力都没有。我想有时候我要的不是一个真实的人，而是一种感觉，有时回忆起一个人，会记不清楚他的面容和他的声音，但我能清楚的记得那时候的感觉。天生的性格让我追求自己心里的完美，但现实却很残酷的将其判刑，所以我为自己找了这样的出口。。。过去有太多的事情，我现在都不愿意去想，因为那会将我尽力建立起来的新生活彻底的摧毁，就好像一个走在平地上的人，突然发现自己的脚下却是万丈悬崖，维系自己生命的只是一段绳索，我不知道现在的自己是不是生活在一个幻觉里，维系我的只是不断的心理暗示，不愿看见的是脚下那一片过去，有个朋友说我是边缘人，就好像是一根弦随时会断，但我却将它控制得很好，我想我不会回头，不会想过去了，我很容易再次沉溺在那种感觉里，而我不会再有能力走出来了，很想把过去太多太多的事情用文字记录下来，只是我没有勇气，就让过去成为过去或者彻底消失吧，等哪天我真的没有过去了，也许我会找到一个温情平淡的男子让他来填满我灵魂的那个缺口，然后我会爱上他，不想承认自己的爱情有可能再没有开始的时候就早已经夭折在自己的幻想里，我为自己创造了命运，却发现自己走不出也控制不了这些情节了，有点可笑，不过生活还是继续着的，我想要好好的生活，美满的，没有阴影的，也是平淡的，就这样吧，有时候活着少一些感觉会更幸福一点。当然咯，从过去到现在我都有一群很好的朋友，这是我唯一愿意不断去想的，和他们一起泡吧、聊天、逛街、吃饭、唱歌是我现在能做的最开心最轻松的事情，有朋友在BLOG里抱怨说好久没出去通宵了，我也在这里抱怨一下，只是什么时候会有时间呢，也许是寒假吧。。。。现在，我过着现在的生活